遗忘，或者等待

不知道吃了多少顿鸡公堡了，还是吃不烦。是真的吃不烦还是怎么的了，说不清。

雨天，难免有些失落，下午喝的咖啡一定会让我今夜睡不安稳，其实我很喜欢咖啡，却很久很久没有碰过这玩意了，为了我的心脏好，而今天，却突然很纵容自己，或许只是有些伤感有些感慨而已。

怎么办，我想有个家，谁来一起组建一个家。

我一边希望能有个人靠近，一边抗拒所有的人靠近，我说服不了自己改变这个心态这个状态，却为了这个而烦恼。

独自走在路上，嗯，空荡的四号线，有座位却执意站着的我；夜色下，路边黄色的灯光映着丝丝细雨，没有撑起雨伞的我；双手插进口袋，戴着耳机随着音乐节奏走路的我……还好，这样的雨夜，别人不以为是泪湿了脸颊，还好，只是热泪混杂了雨水，并没有表情，还好……

我害怕，当有一天回忆起这段日子，就再也止不住悲伤了；我害怕，所有的期望都如肥皂泡般破碎；我害怕，只是恍然一个梦……

昨天表现的很开心，因为股票赚钱了。昨天跟他通了个电话，记得他说，想把股票账户交给我操作，我说不要，别人的账户我做不好，他说他不是别人。我抗拒这种感觉，对我来说，现在他就是别人，并且，我不准备拉近这距离，很明显，不是不适合，只是我没有爱上。

总是可以说的很好。说我要找一个人，组建一个家庭，有个小孩。可是让我去哪里找一个人呢，一个我愿意他也愿意共同组建家庭的人，天呢，这好难，好难。我喜欢的人不喜欢我，我却也没法喜欢上别的人，这怎么办呢。

我还是养一只小动物，安静的陪着我吧。还是一个人，独自呆着吧……

总想简单的总结最近的日子，却找不到合适的语言。似乎在不好不坏的过着，似乎是这样……

突然某一天的早上，走出浦电路二号口就闻不到桂花香了；某个傍晚，一个人走在零陵路上，突兀的想念大学的时光……

今天给爸爸打了三遍电话，发了一个短信，爸爸打过来一个电话。这频率高的，寒……

如果，以后就定居在这个城，是不是，我得考虑一个大问题。算了，以后的事情以后再想吧……

从前那个什么事都会跟我说的老高不见了！

我用尽一切理由说服自己把这当成一个事业来经营。好吧，终于在今天说服自己了，然后我开始计划。计划着，就臆想了一个美好的结果。大约所有的人都应该在想到这里的时候很开心很快乐的继续吧。而我却想放弃了，这是怎么了，哪个环节出了问题呢？

不开心，不开心，不开心。

突然好想你。

累了，累的时候脑袋都不愿意思考了。静静的窝在沙发里，突然好想你。

my god！说好了不纠结感情的问题，却在最累的时候感到孤单落寞，怎么办呢？

我想，还是缩进被窝，找个舒服的姿势沉沉睡去，做个梦安慰自己吧……

手机的日历打开，每一天都有至少一条备忘录，翻来看看，最重要的是工作与考试，而小事情很多，小到今天必须买的东西，都记录在手机里。我怕忘记的事情都会记录，这是好的习惯，或者是坏的征兆？看起来，生活有条不紊的进行着，而实在的感觉是，好多紧迫的事情都没计划好，譬如今天，就让自己毫无计划的手忙脚乱，同时脑袋也不闲着，乱七八糟的想了那么多那么多。

随身的包里有一个记事本，这个本子是在西塘买的，当时并没有舍得用，终有一天觉得，是本子就总要用来写字的，于是上面的内容涵盖了近日生活的方方面面。计划写过，总结写过，还有涂鸦，还有随笔。我喝着茶，翻开这个小本子，很想很想现在写点儿什么，最终放弃了这个念头，找来电脑，打字，在这里。

反复听的一首歌是陈绮贞的《鱼》。我想变成一条鱼，游在大海里。

今天是2009年10月23日，我得记住这个日子，因为我想通了一件事，困扰我三四年之久的事。不过，这算是大喜还是大悲？我会安宁一段日子，会忙碌一段日子，矛盾吗，也许有点儿矛盾，但其实的含义是，我会自已偷偷的忙碌一段日子，你们看不见，所以，你们看见的是我的安宁。

其实，真的没有什么是不可能的。嗯，今天最想说的就是这句话，终于写出来了。over~

猜得没错想的太多……

陈老师的歌词句句如我心思啊，所谓的共鸣感油然而生。

洗个热水澡，敷个面膜，然后一罐酸奶，一杯水。整理了包包，大约就可以舒服的窝在床上看书了。对于现在的这个家，不合心意的其实就是这个床，嗯，搬家可以作为考虑中的事件了，但是还需要慢慢安排，不想把自己搞的很累很累，生活里一直有变化。

今天发现，我现在的心态与大学的某个时期很像，这是好是坏呢？那个时期其实不好不坏的过着简单的日子。好吧，不管怎样，现在都应该更好一些，还是不给自己那么多压力了，顺其自然吧。

哎，今天的这篇文又是所写非所想。得了，我无力表达自己。

给某个人的话：如果你已经同我一样意识到不合适，那么就放手吧，我想让彼此都轻松些。

坐在床上拥着被子有些热，于是裹着大披肩坐在沙发上，抱着电脑，码字。

酸奶过期了，涂脸上了。传说过期的敷面膜更好。

我想一个人呆着，只想一个人呆着，这样我心情会很好很好。

今天的太阳很温和，或者是我主观上觉得它很温和。

迷迷糊糊做个梦，似梦非梦。有些东西是真的该放下不去想了，那就不想了。有些事情是真的该结束了，那就结束了吧。

原来也可以不需要……

嗯，让我自己随心所欲的呆着，随心所欲的做我的事情。

意志力。

我才意识到不是我力不能及而是自以为力不能及。当开始着手去解决一些问题的时候发现，并没有想象中难。只是，新的问题又来了……

今天听节奏感强的歌，闭着眼音量开大戴着耳机自顾自的听。

我没有表情，我变得很冷漠。

午夜12点是个容易清醒的时刻？或者是……

总之我现在醒着，我在想我白天想过了的那些问题，还是没想通。

明天想跟爸爸好好说说话……

温润的味道，就如同梦里七彩气球飞上天的感觉，对我来说，这些都是幸福的某一种表现形式。只是，多久没有幸福过了。

我觉得生活里出了一些小问题，比如，我想起厦门会觉得很头痛；比如，我总是觉得时间不够用。

强大的信念支撑飘摇的梦想，我总算用简短的字眼描述了我的状态。

我想念闹闹和小美了，很想很想。我想看着他们俩喝着温润的桂圆红枣茶，我想让生活简单一点，我想让我自己快乐一点，我想让我不那么累……

一个矫情的地方。古老的上海老弄堂里，一群小资与伪小资喝着咖啡吃着甜点，用各种语言交流。

这里是有文化的，可惜我只是个凡胎俗骨欣赏不来。对于文化或者说艺术，我本是一种仰视的姿态，只是这一次似乎被外围的气氛弄的有些倒胃口。

罢了，我没有讨厌这里，这已然是很好的结果了。

曾经我觉得此生再无联系的人，就这么突兀的出现，虽然只是手机里一条短信，可告诉了我他的名字，我还是会略显情绪失控，而其实，会发现彼此已然没什么好说的了。

如果，非得说些什么，就得从许多年前慢慢梳理。好吧，回到10年前，开始回忆最后的记忆，然后询问彼此这些年的概况，或者可以从中找到一些话题。

拾遗的过程，挺好……